Non trovo parole per ringraziarvi, mi limito a pubblicare cio' che avete scritto nei commenti, carissime Nunzia e Natalia. Credo che non ci sia modo migliore per esprimervi il mio affetto, e anche per sfatare l'  ormai diffusissimo "malcostume" del pensare di molti, che quasi sempre senza conoscerne un piffero, sparano a zero su questo mondo "virtuale" dove tutto: 

 " è  sporco, è pericoloso, è finto, è inutile ".

Per dovere di  "parità"  pubblico anche l'indirizzo del sito di Nunzia, che è tutto vestito di nuovo e fantastico, come quello di Natalia. E non c' è niente di brutto, sporco o cattivo, e meno che mai virtuale in persone capaci di realizzare cose cosi' belle. E da Natalia ho "rubato" l'immagine  flash che ho inserito nella mia paginetta web, per ringraziarvi e che mi rappresenta, visto il titolo del mio blog, e anche qui .... SORPRESAAAA ! Chi ha realizzato questa immagine? Rita, la sorella di Nunzia ! Se non è piccolo pure questo mondo !!!! 

Ma Diana... Ma Nunzia... Ma che bello vedere che nel web puo' nascere l'amicizia... Ed è ancora più bello vedere come le nostre strade...CARA NUNZIA... si incrociano di continuo! Bellissimo!
Un Bacio Diana e un Bacio a Te e... a proposito di arcobaleni.... C'è un detto che dice che Dio non ha mai permesso un temporale se prima non ha progettato un arcobaleno.... e io auguro a tutte voi di vedere sempre l'ARCOBALENO!
NATALIA

Grazie !

Cara amica sconosciuta,

la tua vicenda mi rattrista molto e mi ricorda la recente perdita, per la stessa malattia, di un caro amico. Ti confesso che anche io cerco di vivere al meglio che posso, cercando di mettere da parte le mie rogne personali per dedicarmi, per quel che mi permette il poco tempo libero, a chi puo' avere bisogno di una mano. Pero' quando la vita continua a rifilarti solo calci sui denti ... è davvero dura. Speriamo tutti in un futuro migliore!

 Mille auguri di buona vita, un abbraccio.

Mi ha fatto fare un sorriso stamattina questa mail ... la pubblico con la speranza che faccia sorridere anche qualcuna di voi !

E perche' no? Anche ai maschietti un sorriso non fa mai male!

La fiaba più bella

Ecco la fiaba più bella che tu abbia mai letto:

"C'era una volta una ragazza che domandò ad un ragazzo se voleva sposarsi

con lei.   Il ragazzo le rispose 'NO!'

Da quel giorno, la ragazza visse felice per sempre, senza lavare, né cucinare, né stirare

 per nessuno, uscendo con le sue amiche e facendo l'amore con chi voleva,

lavorando e spendendo i suoi soldi come voleva."

** FINE **

Il problema è che fin da quando eravamo piccoline, nessuno ci ha mai

raccontato questa fiaba.

Invece ci hanno fottuto ben bene con questo cavolo di principe azzurro!!!

Buongiorno a tutti ! Mi sento in colpa per non riuscire a scrivere piu' niente e per non rispondere a tutti voi che cosi' affettuosamente mi lasciate messaggi, ma davvero il tempo è pochissimo in questo periodo, il lavoro mi porta via ormai anche la pelle, ma per fortuna che c'e', qui non ho tanto tempo per pensare alle mie tristezze. In piu' anche le serate sono quasi sempre occupate da impegni sempre di lavoro, stiamo riorganizzando l'azienda e purtroppo dobbiamo spostare alla sera i vari incontri con gli addetti ai lavori. Quindi arrivo a casa tardissimo e stanchissima, mi concedo solo il tempo per fare due coccole al mio gattino, che ormai non mi conosce piu' e passa il tempo dalla mia vicina! Pero' vi ringrazio e vi stringo tutti in un virtuale abbraccio pieno di affetto. A presto, un bacio a tutti!

Cosa induce due persone ... i miei genitori ... poco credenti e ancora meno praticanti, a sorbirsi un viaggio in treno di 24 ore fino a Lourdes, in uno di quei  "viaggi della speranza" insieme a centinaia di altri disperati, a farsi ore di scarpinate sotto la pioggia in un'interminabile via crucis, a pregare per non so quante ore al giorno, addirittura a confessarsi e a fare la comunione, a farsi calare dentro una vasca di acqua gelida, completamente nudi, avvolti solo da un telo? Mi hanno fatto tanta tenerezza i miei "vecchi", penso a quanta disperazione hanno dentro per essersi attaccati anche a questa speranza, per accettare di affrontare una cosa cosi' pesante confidando in chissa' quale miracolo. Eppure un piccolo miracolo c'e' stato se sono tornati un po' piu' sereni, mia mamma addirittura felice di questa esperienza che dice essere stata molto emozionante e coinvolgente. E poco importa se sono tornati pieni di sacchetti colmi di candele, medagliette, acqua benedetta, contribuendo cosi' anche loro al business che sempre si forma intorno a questo tipo di luoghi, di eventi. Confesso di avergli spedito un sms in cui chiedevo che accendessero una candela solo per me, praticamente atea, praticamente anche io un numero tra i tanti di quei disperati. Perche' non sto vivendo molto bene questo periodo "post malattia". Il cancro ti segna, per quante rassicurazioni i medici mi abbiano dato, vivo in attesa di quella data di luglio in cui andro' a fare il mio primo controllo al centro oncologico.E  non vivo bene, il pensiero è sempre li, sempre. I miei occhi fissano quelle due piccole cicatrici che ho sul seno, quasi invisibili ma cosi' drammaticamente segno indelebile del cancro, sempre lui, la maledetta bestia che se anche ti grazia ti rimane sotto la pelle, scolpito nei pensieri. Le guardo, e cerco di immaginare cosa c'e' sotto quelle cicatrici, m'immagino delle schiere di piccole cellule somiglianti a quelle bruttissime "cose" che facevano vedere in tv nella pubblicita' di un prodotto per pulire il water. Ci parlo, le mando via, le odio e le disprezzo, odio tutto il male che possono fare, tutte le lacrime che fanno versare, e le notti in bianco con gli occhi sbarrati a fissare il nulla o le notti in bianco in bagno a vomitare. Odio la persona che mi hanno fatto diventare, sempre impaurita, incapace di sorrisi, di progetti, di aspettative per il futuro, per un futuro migliore. Il mio sempre mezzo bicchiere vuoto ormai diventa sempre piu' vuoto, sono sempre triste e non capisco quello che tutti mi vogliono far intendere, e cioè che sono stata fortunata. Scusatemi ma non mi sento affatto fortunata, non sono cosi' scema da pensare che al mondo non ci sia gente molto piu' sfortunata, per  la quale non c'è neppure piu' la speranza ... ma da qui a dirmi che sono fortunata ... e non accetto soprattutto che a dirmelo siano le persone che mi stanno piu' vicino, che piu' degli altri dovrebbero capire le mie paure, i miei limiti. Capirli e rispettarli, perche' penso che anche la paura sia degna di rispetto. E invece mi trovo a lottare anche per questo, per cercare di far capire e accettare le mie debolezze, di cui non vado fiera, ma che fanno parte di me. Credevo di aver gia' dato il mio contributo alla malattia, alla sanita' ... menopausa a 28 anni, niente figli, dieci lunghissimi anni di depressione, anni rubati che nessuno mi dara' piu' indietro. I soli ricordi che conservo di quegli anni, dai 30 ai 40 circa, sono gli attacchi di panico, la mia totale dipendenza da chicchessia per fare qualsiasi cosa, la paura, tremenda, irrazionale, di addormentarmi e non svegliarmi piu'. Le montagne di medicine che ho preso, i lunghi anni di analisi, inutili, l'incapacita' di guidare, di prendere un aereo, di andare in vacanza, tutto mi terrorizzava. Non puo' succedermi altro, mi dicevo tra me e me, è talmente stata tanta e tale la sofferenza di quegli anni! E invece no, non bastava ancora, dovevo ancora scontrarmi con la "bestia maledetta". E con la paura che incute anche negli altri, in quelli che mi vogliono convincere che sono stata fortunata. La malattia fa paura a tutti, ci mancherebbe, a me forse piu' che a tanti altri, perche' di sicuro sotto la corazza che mi sono costruita c'è una diana molto piu' debole di quello che fa apparire. Continuo a sognare il mio arcobaleno, devo credere che prima o poi, da tutto questo nero lo vedro' spuntare.